Mono amaestrado
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos:
|
|
|
| Nombre común:
|
mono amaestrado
|
| Nombre científico:
|
monoxi homo esclavus
|
| Especie:
|
mono
|
| Subespecie:
|
tu
|
| Alimentación:
|
moscas, bananas y DVDs
|
| Apariencia:
|
tu con pelos
|
| Hábitat natural:
|
prostibulos y prostibulas
|
| Localización:
|
prostibulos
|
| Número aproximado de ejemplares:
|
{{{número}}}
|
| Fecha de extinción:
|
dentro de 30 años
|
| Pokemonización:
|
Hikozaru
|
Se consideran monos amaestrados todos aquellos primates (generalmente chimpancés, aunque también se están haciendo progresos con ositos y ratoncitos) que han sido correctamente adiestrados en una o varias habilidades. Por ejemplo, en el manejo del bazooka o la máquina de escribir.
Hay dos tipos de monos amaestrados según el tipo de educación recibida:
- Monabos: originalmente, el término era monos-esclavos, pero así queda más ético. Son todos aquellos monos que trabajan para cualquier empresa, dos veces más rápido que cualquier ser humano (tienen cuatro manos y dos rabos) y cobrando únicamente el privilegio de no recibir (o recibir pocas) descargas eléctricas en los genitales. Son muy utilizados, por ejemplo, en el brainstorming de muchas agencias de publicidad y en la industria militar. Además, son adorables.
- Monodomos: igual que un mayordomo, pero mucho más eficiente y cariñoso. Los preferidos de las estrellas de rock. El único problema es que de vez en cuando les da por sacarte los ojos y cosas de esas, aunque por lo general son muy agradables y unos compañeros (en el sentido más amplio de la palabra) (sí, ese) de primera.
Monín amaestrado para aplastar mosquitos
Mono entrenado para no parar de hablar.
Mono entrenado para descargar
pr0n.
este es uno los monos amaestriado que alludaron a la creacion de GTA Frikipedia City.
Método de adiestramiento
El sistema para entrenar a un mono medianamente decente puede llevar años y es complejo y complicado... ¡¡¡Mentira!!! Se puede adiestrar a un mono en apenas 9 horas. A continuación lo explicamos paso a paso:
- Hora 1: ¡Vamos! ¡Vamos! No hay tiempo que perder vaya a su tienda de animales o zoológico más cercano y
robe adquiera un mono. Cualquier especie nos sirve todos son igual de imbeciles inteligentes. Aunque se recomienda especialmente evitar los gorilas para recibir menos palizas durante el entrenamiento. Una vez que ya lo tiene llévelo de vuelta a casa y comencemos a trabajar en serio.
- Hora 2: empiece dando un par de descargas eléctricas en los genitales al simio para que aprenda quien es el que manda. Una vez que el mono ha comprendido que quiere ser su amigo (y si no lo comprende continúese con las descargas).
- Hora 3: enséñele a comunicarse con usted (es difícil mangonear, ordenar y abusar de alguien que no te entiende). Recomendamos hacerlo repitiéndole las palabras básicas muchas veces y cada vez más fuerte. A continuación un listado de frases básicas que su mono debería aprender:
- ¡Callate!
- ¡Traeme el[inserte aquí objeto cualquiera]!
- ¡Trabaja más duro o recibirás más descargas genitales!
- ¡Eso está mal! ¡Hazlo por decimotercera vez!
- ¡¿No quieres obedecer?! ¡Pues toma descarga! ¡¡¡Bzzzzzzz!!!
- ¡¿Dónde vas maldito mono?!
- Hora 4: bien, ahora que ya puede comunicarse con su mono dele una paliza por el gusto de regodearse con la violencia. A partir de ahora recomendamos introducirse gran cantidad de señorio en vena para
esclavizar y sojuzgar civilizar a esos bichos repugnantes estos adorables monitos.
- Hora 5: entrene a su mono para un trabajo especifico (aplastar mosquitos, rascarse los cojones, gobernar venezuela, etc.). En caso de que el mono no esté de acuerdo con su decisión descarga en los cojones y chutando.
- Hora 6: siga entrenando al mono en la especialización (¿qué te crees? ¿qué en una hora se lo ibas a enseñar todo?). Vamos sigue trabajando.
- Hora 7: sigue, sigue entrenando al mono (en este momento los autores del artículo ven como trabajas mientras se toman un café y se ríen de ti).
- Hora 8:
comete un bizcocho ahora su mono estará debidamente enseñado, es el momento de volver a electrocutarle la zona escrotal para que sepa quien es el que manda. A ser posible no retire el eléctrocutador de los cojones del mono durante toda la hora seguida.
- Hora 9: ha conseguido su objetivo de obtener mano de obra barata y obediente ahora póngale a trabajar como diox manda.
Usos de los monos amaestrados
- Rascarse los cojones.
- Rascarte los cojones.
- Escribir artículos frikipédicos.
- Matar mosquitos.
- Robar rosquillas.
- Cagar.
- Presidir países como Venezuela o Estados unidos.
- Llegar a admin de la Frikipedia.
- Dominar el mundo, para ello deberas consultar todos los planes de dominacion mundial en planes para dominar el mundo
- Hacer zoofilia con dialectos humanos
- Comer plátanos y jugar al pro
- Comer más plátanos
- Y más platanos, y dale platanos, venga platanos, hasta que te rebiente el puto estomago
Famosos adiestradores de monos
Otros consejos útiles
Mantenga a sus monos alejados de armas de fuego o podría desencadenar una horrible invasión de simios que acabaría con el mundo frikipédico tal y como lo conocemos y dejando la estatua de la libertad hecha una porquería instaurando así una era de terror peludo... y usted no quiere que pase eso, ¿verdad? ¿O acaso es usted partidario de los simios? Jefry, Bubba, llevaos a este.
 Biología
|
Rarezas biológicas inclasificables
|
Autor(es):
- Krusher
- Nexo
- Anxova
- Haakjvork
- Doctor grijander
- Cañonero
- Frikiman
- Khazike Khashondo
- Azulejos
- Karlinx
Frikipedia 2005-2016, Licencia
GFDL 1.2 - Extraído por FrikiLeaks
